Avez-vous l'étoffe d'un chef?

1. Vous avez flanché, côté coeur, pour un/une extra-terrestre en villégiature sur la Planète. Après un mois d'amour-stéréo haute fidélité, quelle langue parlez-vous ?
Il est question qu'elle fasse rapatrier ses frères et soeurs sur Terre tant vous lui enseignez vite les mots pour le dire
E.T. honey vient de vous traduire la question; cela fait des lustres que vous ne parlez plus votre langue maternelle.
Votre extra-terrestre adoré/e a fait d'étonnants progrès. Il/elle a répondu quand on lui parle et lit Proust dans le texte !
Vous balbutiez dans une langue à usage limité que seuls vous deux pouvez décripter. Un mélange de vénusien et de panâmien hexagonal !

2. En cas de guerre atomique, qu'emporteriez-vous dans la jungle faussement déserte?
Marteau piqueur en tête, vous échafaudez les plans de construction d'un abri anti-atomique, là, sous vous. "Y a des volontaires pour m'aider ?
Je partirai seul. Qui m'aime et aime les moustiques me suive.
J'y suis, j'y reste. Je ne bougerai pas d'un poil. Si on doit tous y passer, autant que ça soit dans le confort !
Mes ex, mes futures, toutes mes amis-es, pour les forcer à ne pas mourir...

3. Un type, genre système D, vous propose un scooter flambant neuf pour le tiers du prix ! Vous en avez envie et presque besoin.
En souvenir du temps où l'on vous a volé votre mob et votre appareil photo, vous signalez le cas au commissariat.
Vous proposez un marché: vous lui achetez un scooter par mois au quart de son prix.
Plutôt louche, c'tte affaire-là ! Sûr que c'est un engin volé non identifié ! Vous refilez le tuyau à un copain.
Vous payez cash dans les 24 heures sans poser une question.

4. Si vous aviez du temps à perdre, qu'entreprendriez-vous ?
De vous trouvez la plus belle femme du monde.
De remettre les pendules à l'heure.
De faire en sorte que cela dure.
De devenir une star..

5. Au travail, une pétition circule. Rien, dans le texte de la requête ne vous choque. On vous demande de signer...
Vous dessinez une croix au feutre vert, en très gros !
Vous consultez l'avis avisé de Martin qui en sait plus long que vous sur la question, et signez à la vue des signatures déjà apposées.
La première signature, en bas à droite, c'est la vôtre.
C'est vous qui faites signer la pétition... alors !

6. Ne pas être un raté; ça fait une paille que c'est revenu à la mode. Alors, réussir, à votre avis, c'est:
Pas donné à tout le monde !
Une affaire strictement personnelle.
Le meilleur moyen de se faire respecter.
La moindre des choses !

7. Le steward vous l'assure pour la seconde fois depuis le décollage: "Oui, il y a un gilet de sauvetage pour chacun des passagers, vous y compris !". Votre voisin ricane jaune, l'orage fait rage et vous avalez votre huitième trou d'air.
Vous rassurez votre voisin et faites de l'oeil à l'hôtesse.
Vous exigez qu'on dépose votre gilet personnel sur vos genoux !
Vous croyez de toutes vos forces les paroles rassurantes de l'hôtesse de l'air qui dit en avoir vu d'autres.
Vous foncez vers la cabine du commandant de bord pour voir s'il y a encore un pilote dans l'avion.

8. Qu'est-ce que vous vous entendez dire le plus souvent à votre chien ?
Donne la patte ! Mais non, pas les deux !
Allez, au pied. M'bouffe pas ma grole !
Mange pas tant de sucre, tu vas devenir aveugle !
Tu fais là où on te dit de faire, t'es un malin

9. Pure fiction ! Si vous étiez un légume, lequel choisiriez-vous d'incarner le plus succulemment ?
Une citrouille... Des fois que le coup du carosse soit pas un coup foireux.
Un kilo de pommes de terre. La vrai simplicité ! C'est pas cher et ça peut rapporter gros.
Une truffe. C'est rare, exquis et hors de prix !
Des petits pois extra fins... j'en ai toujours chez moi !

10. Julie a tort ! Elle est entrée dans sa phase cyclothymique de reproches. Elle vous accuse...
De ne pas savoir prendre, seul, une décision.
De flatter les gens capables de pouvoir vous être utiles, un jour.
De vouloir décider de tout sans jamais la consulter.
De ne pas écouter les conseils, de n'en faire qu'à votre guise et de vous casser le cou pour des prunes.

11. On a beau le nier, les compliments, ça vous trousse l'ego dans le sens ascentionnel. Quelle oreille accordez-vous aux flatteuses invertébrées (à l'échine trop souple) ?
Tous les compliments, toutes les flatteries sont les bienvenues. Dans le tas, il y en a forcément des vraies. Vous faites le tri.
On peut bien vous passer de la pommade, vous restez de marbre, enfin, non, parfois vous vous laissez avoir.
Vous les voyez venir de loin. Vous avez tellement usé de ce stratagème pour détrôner les imbéciles !
Vous retournez le compliment à son destinataire, courtoisement, histoire d'éviter les taxes de timbrage.

12. Dites ce qui vous met les méninges en pelote...
Que vos deux meilleurs amis se soient fâchés pour des raisons de discorde politique.
Que l'on ne reconnaisse pas ses fautes !
Que vous ne soyez pas le seul à provoquer des fausses teintures en passant devant un salon de coiffure !
Que l'on ait besoin de tant d'heures de sommeil durant une vie.

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Etes-vous capable d’être un chef ?

La Terre tournerait-elle dans le même sens si vous n’y étiez pas?

Découvrez si vous vous prenez pour le nombril du monde, ou si décidément vous vous faites toujours marcher sur les pieds…

Entre ceux qui ordonnent et ceux qui exécutent, savez-vous sortir votre épingle du jeu?

Tags: test psy

posté le Vendredi, 17 juillet 2009 à 19:00 - tests psy. Flux RSS 2.0